Het Gevleugelde Woord – Zand(man)
Het Gevleugelde Woord werkt heel simpel: U kopieert de adresregel van het door u gekozen Youtube-muzieknummer en plakt het in uw reaktie . Plaatst vervolgens de letter “v” achter de “http” zodat u “httpv://www. youtube.be/etcetera leest. Sla uw reaktie op en klaar!
Hij kwam nooit in het Gevleugelde Woord, de ‘Zandman’ maar iedereen kende hem als een bikkelaar, een harde werker die altijd z’n woordje klaar had en iedereen naar behoeven van repliek diende. Dat werd hem overigens niet altijd in dank afgenomen, maar daar maalde hij niet om. Zandman, wat zijn bijnaam was omdat hij als bouwvakker -later zelfstandig ondernemer- veel met zand te maken had, was niet meer.
De uitbater liep in kringetjes, met de handen op de rug, in zijn café nog wat na te peinzen. Ach, wat doe je er verder aan. Zand er over, we gaan een plaatje voor ‘m draaien! Z’n geest doemt af en toe vast nog wel ‘ns op…
Love Letters in the Sand -- Pat Boone
The Chordlettes, ‘Mister Sandman’
Envelopes, ‘Smoke In The Desert, Eating The Sand, Hiding In The Grass’
Metallica -- Enter Sandman
Martina Topley-Bird, ‘Sandpaper Kisses’
Neil Young, ‘On The Beach’
*over schouder kijkt*
Sandy Coast -- Just a friend
Eva-S was me al voor, ziet ik.
*out*
Ja.
De Jodelneger was mij voor met Gert Timmerman, maar (K)lont heeft nog een vuurpijl:
voor Piet deze George Baker-pastiche van Koot en Bie:
‘As the Sand’
Neil Young, ‘Cowgirl In The Sand’
Hij is goed, Jodel!
Ik ga m’n naam veranderen in Piet Beker!
The Hollies
Jimi Hendrix, ‘Castles Made Of Sand’
Dildo -- Sand in my shoes
THE SHANGRI LAS -- Remember Walkin’ in the sand
Paul & Fritz Kalkbrenner -- Sky & Sand
Zeg Jodel, wanneer ik HGW maak, denk ik altijd: Ha, heute abend sehe ich Der Jödel wieder !!!
Je komt veel te weinig voor hier op deze site, vrind!
En geen gelul van: ‘Ja maar, jamaar….mijn boek…blabla.
@ Piet
Ars longa, vita brevis. Et tempus fugit. Ergo.
The Allman Brothers Band, ‘Desert Blues’
Eva 23:52
Cool!!
Sandra K(l)im(op)
Drifters, ‘(I’ve Got) Sand In My Shoes’
Dat zal allemaal best, dat van die vliegende tijd en kort leven en kunst, maar: Koeakoeakomekiki?
Over boeken gesproken:
Frank Boeijen -- Als schelpen in ‘t zand
Pak die zak zand -- Pak maar m’n hand :-}
Voetstappen in het zand
SAND CAT
Neil Young -- Cowgirl In The Sand (LIVE)
Anouk -- In The Sand
Piet, je zal nog even geduld moeten hebben. Ik doe, speciaal voor jou, echt mijn stinkende best om mijn boek over de kernproblemen van de filosofie en hun onvermoede samenhang zo snel mogelijk te voltooien.
In de tussentijd stuur ik je pauzemuziekjes.
Beach Fossils, ‘Desert Sand’
Seul sur le Sable
le sable et le soldat” lucien ginsburg par la chorale de Tsahal
incroyable dessin sur le sable
Roy Black -- Es war nur Sand
Jödelchen, ist schon gut…
Heb je C&V al gezien?
(Jaja, erg flauw, meer wat voor Rommel)
Ik stop voorlopig, pit ze allemaal!
PS: RAF, je kunt beter weer moppen gaan tappen!!
marcher dans le sable
Die ‘Beach Fossils’, he-le-maal te gek!
Deed me toch aan iets denken, al vaker gebruikt overigens, maar zo komt Zande weer tot leven….
Langdale 2007
Lévon Minassian Violon sur le Sable 2010
Zande’s geboorte:
Violon sur le Sable 2010 Final Tannhauser Ouverture Wagner
Nancy Sinatra & Lee Hazlewood -- Sand
Sandokan
Neil Young -- Cowgirl In The Sand
Quadrophenia -- The Who -- Sea And Sand
verleden jaar nog live gezien in ahoy
deze man is nog steeds goed
Yusuf Islam (Cat stevens) Boots & Sand (NEW!!)
Yuzo Kayama /1966 Live!! Black Sand Beach
Belinda Carlisle -- Circle In The Sand
The Shangri- Las -- Remember ( Walking in the Sand)
Petrus zit aan de hemelpoort en er wordt gebeld. Hij staat op om open te doen en ziet niemand.
Gaat weer zitten en even later wordt er weer gebeld.
Hij sjokt weer naar de poort en weer is er niemand te zien.
Mopperend loopt hij weer terug, en hij zit nog niet of er wordt weer gebeld.
‘Verdorie, nou moet dat eens ophouden’, zegt hij als hij weer voor niks is opgestaan, ‘ik zal ze krijgen’
en hij verschalkt zich achter de deur. Op hetzelfde moment wordt er gebeld, Petrus rukt de deur open en heeft nog net een man te pakken bij zijn arm.
‘Wat is dat voor iets?’ zegt Petrus
‘Ja sorry, ik kan er ook niks aan doen’ zegt de man, ‘ze zijn me steeds aan het reanimeren!’
De paus en de kardinalen willen minder gaan werken.
Weet je waarom?
Antwoord:
Ze willen meer tijd vrij maken voor de kinderen….
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste misen hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een”trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “muts met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homoen later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Voor als je het hebt gehad met de bureaucratie, nu in de allernieuwste bijbelvertaling:
De Heer sprak tot Noach en zei: “Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen”. En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. “Okay” zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. “Zes maanden en dan begint het te regenen”, donderde de Heer “zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen”.
Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark…. “Noach!!” riep de Allerhoogste, “waar is de ark?” “Heer, alstublieft, vergeef me” smeekte Noach “ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben.
Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.
De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.
Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.
Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.
De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg” klaagde Noach.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. “Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?” vroeg hij hoopvol. “Nee” sprak de Heer droevig “dat heeft de overheid al gedaan!”
President Bush & Colin Powell zitten samen in een bar .
De kastelein benadert hen en zegt
“Wow, het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen.
Maar wat doen jullie hier eigenlijk ?”
En Bush zegt:
“ We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden.
We gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien en 1 mooie blonde met grote borsten.”
De kastelein vraagt:
“Een mooie blonde met grote borsten?
Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden ???”
En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht en zegt:
“Ziet je wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen”
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
dat ik varkensvlees geproefd heb.”
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam,
“uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…”
De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren
van de verboden vruchten geproefd.”
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een roodlicht als hij langs
achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: “Vuile racistische
Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben”.
De Antwerpenaar zegt : “Kalm blaaive, Kalm blaaive, da’s nie woar, ‘t was een accident…”
De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : “niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker .”
De Antwerpenaar zegt : “Hola as ge ni rustig bleft,dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen…”
Waarop de Marrokaan:” Ziet ge wel, die Nazi’s erbij roepen, om u te
helpen, Racist…”
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct
begint te roepen van “Die racist is achter tegen mij opgereden en al die racisten van hier en vandaar ….”
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon “KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da’ s ier een accidengt en wai gon dat ier beschoafd oeplosse”.
Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
“ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?”
Kleine Mohammed wil graag een echte Nederlander worden en vraagt zijn meester hoe hij dat moet doen.
De meester vertelt hem dat hij dan goed moet leren en perfect de Nederlandse taal moet spreken.
Mohammedje doet enorm z’n best en een paar maanden later vraagt hij de meester of hij al Nederlander kan worden. Noe en of, de meester zegt dat hij wat hem betreft Nederlander is en geeft hem een “diploma”.
Mohammed komt thuis en laat trots z’n diploma aan z’n moeder zien.
“Kijk moeder, ik ben nu een echte Nederlander.”
“Wáát ?”, schreeuwt moeder, “Nederlander ? Niks ! Je bent Marokkaan.”
Ietwat beduusd gaat Mohammedje toch ook maar naar z’n vader, in de hoop dat die wel trots op hem is.
“Kijk vader, ik heb dit diploma gehaald en nu ben ik een echte Nederlander.”
Vader ontsteekt in woede. “Nederlander ? Je bent Marokkaan !!” En hij geeft kleine Mohammed een paar flinke draaien om zijn oren.
Mohammed rent naar z’n kamer en knalt z’n deur dicht. “Tiepies”, denkt hij, “ik ben nog geen uur Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut-Marokkanen.”
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de
klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen
veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar gsm en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren, en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft, en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw.
Waarop de broer in de buik vraagt: “Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?”
Daarop antwoordt de eerste:
“Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!!”
Een loodgieter uit Kampen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Utrecht.
Op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: “Wat jij hebbe moete ?”
De loodgieter: “Voor dat schijthuis die niet wil werken!”
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt:
“Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst”
Een klein meisje staat te huilen bij de afgrond van een ravijn.
Een priester komt langs en vraagt “Mijn kind waarom ben je zo verdrietig?”
Het kleine meisje kijkt hem aan en zegt snikkend: “Ik was hier net met mijn vader en moeder in de auto en ik moest naar buiten om te plassen, maar de handrem deed het niet en de auto reed over de klif en sloeg te pletter op de rotsen hieronder en nu zijn ze beide dood”
De priester kijkt om hem heen en terwijl hij langzaam de knoopjes van zijn pij losmaakt zegt hij: “Het zit je vandaag echt niet mee hè”
God schiep de mens.
Na een tijdje komt hij erachter dat hij bij een aantal mensen van twee verschillende culturen neuzen vergeten was te maken.
Dus hij roept een aantal Islamieten bij zich.
Hij zegt: “Ja, sorry maar ik was vergeten bij jullie een neus te maken.”
Waarop de Islamieten vragen: “Wat kan je daar mee doen dan?”
“Ja”, zegt God “daar kan je mee ruiken.”
“Wat kost dat?”, vragen de Islamieten.
“Niks, da’s helemaal gratis.”
“Nou geef maar dan……..”
Dus alle Islamieten hebben een neus.
Dan roept God de Joden bij zich. “Ja, ik was jullie neus vergeten”, zegt ie.
“Wat kan je daarmee doen dan?”, vroegen de Joden zich af.
“Daar kan je mee ruiken.” “Aha, en wat gaat dat kosten dan?”, vroegen de Joden weer.
“Niks, da’s helemaal gratis”, zei God.
“Oooooh, doe dan maar de grootste die je hebt!!!!!!!”
Piet Klont zegt:
18 februari 2012 om 01:50
Zande’s geboorte:
Helemaal geweldig prachtig Piet, hoe kom je er aan.
@ Klont
(Jaja, erg flauw, meer wat voor Rommel)
Leg is uit Klont. Zoals vanouds ga je me verstand weer te boven. Krab het wondkorstje maar bij je weg om je te laten bloeden.
Hit me.
Heb er geen probleem mee om op ouwe voet er mee door te gaan. Maar wees er voorzichtig mee voordat je die strijdbijl gaat opgraven. Het zou wel is tegen je kunnen werken. Ondanks je Milfa hulpelkutjes die je gaan steungetuigen.
@Avidia 04:12 Die komt uit de film ‘Spiderman’.
@ Rommel:
Ik heb geen ‘hulpel(?)kutjes nodig voor steunfraude.
Je moet ‘t jezelf niet zo moeilijk maken want zo moeilijk zit jij niet in elkaar.
Mensen waar om ik kan lachen zijn voor mij niet moeilijk.
So make me laugh!
Moah. Ok.
Ik dacht even dat we weer ruzie gingen maken.
Peace brother.